jueves, 24 de mayo de 2012

El look del socialista


Post realizado por @blogcyh puedes leerlo en catarsisyharakiri.blogspot.com


La historia y las estadísticas evidencian que el 90% de los estudiantes colegiales y universitarios son cautivados por el aspecto y look de los líderes izquierdistas. Por tanto, es necesario prestar especial atención a este apartado.

VESTUARIO CASUAL:

- Camiseta, [nunca camisa]. Esta prenda deberá tener estampados cuidadosamente elegidos que pueden ir desde los diseños clásicos (rostro del Ché, estrella roja, hoz y martillo), los contestatarios (Fuck Bush, No USA, anti Nazi), los Folk (diseños precolombinos que refuercen tu identidad indígena) o la siempre bienvenida hoja de marihuana. (Continúa...)


- Pantalón tipo blue-jean, de marca nacional. Esta prenda debe estar lo suficientemente sucia y desgastada para corroborar tu imagen de “despreocupación por los bienes materiales”.

- La elección del calzado no se sujeta a ninguna normativa; sin embargo, el Socialista debe ser consecuente con su credo, por tanto, sería poco lógico lucir unos flamantes Nike, Reebok o Adidas.

Sugerencia: En caso de ser Socialista Combatiente, se recomienda el uso de botas con punta de acero, para facilitar el proceso de patear bombas lacrimógenas en las manifestaciones contra la fuerza pública.

EN LO FORMAL:
 

- En eventos o compromisos formales (entiéndase ir de traje, y entiéndase traje por pantalón de tela, saco y corbata, y entiéndase saco por leva o chaqueta), el Socialista NO debe ir formal; sino improvisar interesantes ropajes que le permitan ser el centro de la crítica.

- Laschompas o sweaters multicolores tipo Evo Morales son una válida alternativa, pues el caricaturesco boliviano las ha lucido hasta en las más elegantes cumbres de presidentes. Si él lo hace, ¿usted por qué no?

- Otra opción son las camisas bordadas estilo folk (véase el apartado anterior: casual) que utiliza el Presidente Rafael Correa.

- De ser posible, se recomienda que alguna de estas prendas formales sean de color rojo, para denotar nuestra ideología. La campaña permanente es uno de los ejes de nuestra “revolución”.

Sugerencia: Si por causas de fuerza mayor, se ve obligado a vestir traje, utilice el terno de su graduación colegial: estilo retro, de preferencia con parches de cuero en los codos (estilo profesor universitario).Obligatorio adquirir corbata roja.


EL CORTE DE CABELLO:
- Descuidado, sin rastros de aplicación de Shampoo, peor de Rinse.

El pelo largo y anteojos, estilo Antropólogo especializado en estudios étnicos también es útil; sin embargo, podría correr el riesgo de encasillarse en la categoría izquierdoso pseudo-intelectual.

- Se acepta que los izquierdosos-punk mantengan su corte alternativo puntiagudo, pues es parte de su identidad e idiosincrasia (como elhuango para los Otavaleños).

ACCESORIOS:

- Para embellecer aún más su imagen, el socialista podría elegir algunos ornamentos externos, entre ellos, lossesentero s cintillos rojos, escarapelas (botones) con mensajes “radicales”, gorras con motivos socialistas, mochilas o bolsos tejidos por otavaleños, etc.

- Si su intención es presentarse como un socialista perseguido político por el imperialismo yanqui y sus secuaces colombianos paramilitares, su accesorio básico será alguna arma blanca, debidamente oculta en un lugar que sea visible por toda la gente.

EL ASEO PERSONAL:


- Reiterando (si ya se le olvidó), aprogre ortodoxo le debe interesar un pepinillo que su apariencia se ajuste a las reglas sociales y estereotipos estéticos impuestos por las series de televisión y películas Hollywoodenses producidas por judíos y capitalistas que solo quieren que nuestra Latinoamérica sea una colonia más del Imperio.

- Con este antecedente, una frondosa barba -propia de los barbudos cubanos- le dará ese “plus” en sus exhibiciones al aire libre

- La frecuencia de duchazos, limpieza de oídos, cortes de uñas, depilaciones (en el caso de las mujeres por si acaso), resulta irrelevante. Cuando realmente le estorbe hágalo.

- De manera intermitente podría utilizar una camiseta sin mangas la cual exhiba su frondoso cabello junto a sus músculos.

VICIOS:

- Marihuana terapéutica: Al ser usted un visionario y un soñador el uso frecuente de marihuana es aceptado. Además, todos los proyectos socialistas han nacido de una larga terapia de hierba. En caso de experimentar dificultades para su adquisición, solicitar al brazo armado de su país (FARC, GCP, MRTA…) el oportuno abastecimiento.

- Aguardiente de caña: El único producto de contenido alcohólico permitido es el tradicional aguardiente de caña: del pueblo para el pueblo. Solo en casos de intercambio académico-cultural con Cuba se acepta la ingesta de ron.